Adiós 2007

Ya falta menos de un día para que se acabe este puto año :D

Desde luego te mereces que te construyan un monumento en el que ponga "En honor al hombre con más paciencia". Gracias :)

Navidad, extraña navidad

Y por qué, pues porque precisamente el día de navidad decidí hacer algo que sabía que tenía que hacer tarde o temprano (o que ya debí haber hecho hace tiempo según el consejo de alguna gente): me despedí de esa persona que ha sido tan importante para mí, pero que a la vez me ha hecho tanto daño este año, me dolió hacerlo (aunque también fue como quitarme un gran peso de encima), sobre todo por la forma en la que ha sido, hay cosas de él y de su comportamiento que no me gustan... y ya no aporta nada a mi vida.

Poco después de todo eso casi le pierdo a él... no me refiero a la persona de la que hablo en el párrafo anterior sino al chico con el que estoy ahora. Me pareció de lo más raro perder mi pasado y mi presente en el mismo día (y precisamente el día de navidad)... Al final, en vez de dejarlo, pasamos toda la tarde y parte de la noche juntos, no hay quien nos entienda, a pesar de nuestras pequeñas crisis y rayadas mentales, cada día estamos más unidos (y más muertos de miedo jeje) y eso me hace feliz :)

Feliz navidad a todos (aunque sea con un poco de retraso)

Tú has sido mi mejor regalo de navidad.

Fobias

El otro día hablaban en el programa Cuarto Milenio sobre las fobias y me di cuenta de algo en lo que no había caído hasta ahora: ya no me queda ninguna. Supongo que es normal, después de haber querido morir y casi haberlo conseguido tus miedos cambian.

Antes tenía miedo a la oscuridad, ya sé que es un miedo bastante infantil creer que va a venir un espíritu en mitad de la noche y te va a atacar, qué le voy a hacer... pero después de aquello me da igual eso y tantas otras cosas que antes me daban miedo. No quiero decir que ya no los tenga, claro que sí, al fin y al cabo sigo siendo humana, muy a mi pesar, pero he perdido casi todos los que tenía antes... y han aparecido otros nuevos, ninguno con tanta intensidad para considerarse fobia.

Como le dije a él el otro día: Yo hace seis meses que perdí todas mis fobias.

No es mi intención hacerme la valiente, preferiría seguir teniéndolas y no haber pasado por todo lo de después, o mejor aún, no haber tenido nunca ninguna fobia ni haber pasado por aquello.

Y no, hoy no me apetece decir cuáles son mis miedos de ahora.

Confusión

Hoy tengo el día raro. No sé si fue por la conversación que tuvimos ayer por la noche... me volviste a decir que no estás preparado, que tu corazón sigue enterrado; y al decirte que el mío estaba saliendo a flote me respondiste que lo guardara bien (de ti) y que si llegaba a enamorarme de ti nunca te lo dijera... y yo, tonta de mí, te dije que si eso llegara a pasar no lo haría.

Llevo todo el día con una sensación rara en el cuerpo, no es que esté mal, pero de repente es como si lo viera todo de otra manera (¿será sólo algo momentáneo?) y pienso que quizá no me esté enamorando de ti, que tal vez sea sólo lo que tu dices "estamos a gusto el uno con el otro". No sé si estoy así por orgullo o por miedo... pero cada día me llegan ideas y pensamientos diferentes... hasta que estamos juntos, entonces es cuando me descolocas y tal y como llegaron se van...

Y no sé que hacer, creía que la idea de dejarlo antes de que me pueda hacer demasiado daño que antes se me venía a la cabeza (día sí y día no) había desaparecido, pero ha vuelto a resurgir.

Hoy no tengo las ganas de siempre de que llegue el fin de semana, tengo miedo de verte... ahora mismo lo único que se me pasa por la cabeza es: aléjate de mí antes de que sea peor.

Ojalá supiera que camino tomar para que todo salga bien.

Cosas que no puedo evitar

• Decir que tengo ganas de que llegue el fin de semana para poder vernos.
  
• Hacer manitas en el cine como si fuéramos quinceañeros.
  
• Ponerme nerviosa (todavía) cada vez que te veo.
  
• Decir que tengo frío para que me pases el brazo por encima de los hombros o me abraces.
  
• Pensar en ti cuando me voy a dormir... y cuando me despierto.
  
• Quedarme un rato en tu coche cuando me llevas a casa y no parar de besarte.
  
• Pensar que no quiero que esto se acabe.

Podría seguir, pero no lo haré porque luego me llamas cursi :P

PD: Faltan 23 días.

Ahora en mi cabeza

"Y yo te sigo porque creo que en el fondo hay algo..."

No sé como me las apaño para asociar cada canción que escucho hoy contigo.

Tengo mucho frío y por más que me abrigo sigo estando helada por dentro.

La gran prueba

Y no me refiero al título de ninguna película de acción ni del último programa de moda de la tele. Es mi gran reto personal, algo a lo que tengo que estar sometiéndome durante un mes y que es muy duro, me repito una y otra vez que no podré hacerlo, pero ya han pasado dos días ¿por qué no voy a poder con los 28 restantes? No voy a decir de que se trata, porque aparte de que esto no lo lee ni dios, hay aspectos de mi vida que prefiero que sean aún más privados (que conste que no es por hacerme la interesante). De la poca gente que lo sabe, cada uno me apoya a su manera, incluso él lo está haciendo, él que dice que no sabe como animarme, pero que con un simple sms es capaz de darme un poquito más de fuerzas :)

Aparte de este tema, no ando muy animada estos días, no tengo ganas de salir de casa y sigo sin saber que voy a hacer con mi vida... y me agobia que me digan que haga esto o lo otro y que no puedo estar sin hacer nada ¿cómo puedo decirles que eso lo único que hace es agobiarme y hacerme sentir como una completa inútil? Llevo dos días en los que me cuesta tanto dormirme por la noche que luego me levanto a las tantas y me paso media tarde durmiendo también. Quiero volver a tener ganas de salir y hacer cosas, pero por ahora no llegan...

Y siempre que me voy a dormir, me acuerdo de ti y de la otra noche, aunque mi cama ya no huela a ti.

PD: Quedan 27 días.

Reposo

Dicen que la felicidad está hecha de pequeños momentos, y es totalmente cierto (lo tengo comprobado), así que aquellos que sigan buscando la "gran felicidad" deberían tener más en cuenta esos pequeños momentos que dejan pasar sin más...

También es cierto que cuando pasa uno de esos momentos, te invade una sensación de tristeza inevitable y te sientes... perdida, sí, esa es la palabra; pero entre el momento de felicidad y tristeza hay otro que suele pasar desapercibido: el momento de reposo. Si tienes la suerte de llegar a percibirlo, considerate alguien con suerte porque es ahí justo cuando eres consciente de que acabas de pasar por uno de esos momentillos de felicidad.

Yo he pasado por uno de ellos esta mañana, justo después de haber abrazado y besado (literalmente) mi felicidad particular esta noche. Y parece que poco a poco se va abriendo más a mí (aunque luego recule, ya estoy casi segura de que es miedo lo que tiene) porque los besos y abrazos que me dio anoche no eran los de alguien que no siente nada por la otra persona y porque juraría que le vi con los ojos llorosos en uno de los momentos mas tiernos que he tenido nunca.

Gracias por esta noche y por ir dejando salir poco a poco esos sentimientos que te empeñas en esconder diciendo que no tienes corazón... a mí no me engañas :)

Es realmente incómodo dormir en una cama pequeña con otra persona, pero volvería a hacerlo las veces que hiciera falta.

Te lo diría

"Si te amara te lo diría". Con esa frase tan corta me lo has dicho todo, mis pocas esperanzas vuelven de nuevo a su escondite, del que quizás no deberían haber salido tan pronto. Si no fuera tan cobarde te diría la verdad, que ya no quiero algo "no-serio", que te estás convirtiendo en una parte de mi vida que pensaba que ya no iba a recuperar... y me duele... me duele pero a la vez siento las famosas mariposas en el estómago, esas que al parecer tú no sientes, pero voces en mi cabeza me susurran que si no sintieras nada por mí, ya me habrías dejado, es fácil encontrar a otra y nadie se toma tantas molestias como las que te estás tomando conmigo. Y sigo sin saber si lo dices de verdad o si sólo es miedo... si es lo segundo, yo también lo tengo y aún a riesgo de que pueda hacerme más daño, voy a esperar un poco más, sé que no debo ser tan impaciente. Me dices que tengo que ser feliz, y quiero serlo... pero contigo a mi lado.

No me lo rompas tú también, por favor... curámelo y cuidámelo.

Palillo y Cerilla

"Palillo quería a Cerilla

con un amor muy vehemente.

Amaba su delgadez

que veía muy ardiente.

Entre Palillo y Cerilla

¿puede arder una pasión?

Así fue. Y en un segundo

ella lo volvió carbón."

(La Melancólica Muerte de Chico Ostra. Tim Burton)

Estoy intentando ir con el máximo cuidado posible para no cometer el mismo error que Cerilla y acabar quemando a Palillo, pero a veces no puedo evitar ser impulsiva y apasionada, siempre quiero conseguir lo que quiero, y siempre demasiado rápido... es culpa del miedo y de la incertidumbre de no saber hacia donde va todo esto. Cuando dijimos que no queríamos nada serio, no pensé que un cambio de idea era posible... no me lo explico, yo que siempre le doy mil vueltas en la cabeza a todo, yo que tenía claro que no quería sentir nada (como si eso se pudiera controlar) y aquí estoy, bajando mis defensas poco a poco y cayendo en picado hacia el vacío.

Y no sé si caeré sobre un mullido colchón de plumas o me estamparé contra el suelo.

Otra vida

Alguna vez has pensado como sería tu vida si:

• Si fueras otra persona completamente diferente, con otras inquietudes, con otros problemas, con otra gente, en definitiva... con otra vida diferente. A mí hoy me gustaría ser otra persona.


• Si hubieras nacido en otra época, en el pasado o en el futuro. A mí hoy me gustaría pertenecer a otra época.


• Si hubieras nacido en otro lugar, lejos, muy lejos de aquí, con otras costumbres, otro clima. A mí hoy me gustaría estar lejos de aquí.


• Si fueras otro animal, sin tantas complicaciones ni quebraderos de cabezas. A mí hoy me gustaría ser otro animal.


• O si simplemente fueras tú mismo, pero habiendo tomado otras decisiones en el pasado, decisiones que ahora te harían ver las cosas de manera diferente. A mí hoy me gustaría poder cambiar muchas cosas que ya no puedo.

Hoy quiero otra vida que no sea la mía, y no... no tengo fuerzas para cambiar la que tengo.

Nueva etapa

Una nueva etapa en mi vida merece un nuevo blog. Y es que por fin están llegando cambios de los buenos, de los que le hacen a una sentirse bien después de tantos meses raros y malos.

Quedarme sin trabajo no está siendo tan malo como yo esperaba, voy a tomarme un tiempo para disfrutar, descansar pensar que es lo que realmente quiero hacer (al menos hasta que me empiecen a presionar de nuevo en casa...).

Por fin, después de tanto esperar, hay un nuevo miembro en mi familia, aunque sólo sea una cosita pequeña y peluda de la que tengo que estar pendiente demasiado tiempo porque es un bicho malo que no se está quieto ni un momento (menos cuando duerme), pero que a la vez es tan adorable y achuchable...

Y él... alguien con quien no tenía claro que es lo que quería, pero que se está convirtiendo en alguien muy importante en mi vida, a pesar de los quebraderos de cabeza que tengo a veces por su culpa porque me da una de cal y otra de arena y que me ha hecho pasar dos días increíbles, lejos de todo, pero esa es una historia que será contada en otro momento.

Bienvenidos a mi mundo :)

Porque hay muchas formas de arreglar un corazón roto...