Tomando las riendas

Justo cuando todo iba tan bien, cuando parecía que la cosa iba avanzando (despacio pero con paso firme), se me ocurre un día la brillante idea de sincerarme y decir todo lo que pienso de nuestra relación: mis inseguridades, deseos, sentimientos.... y la cago...

Él se queda sin saber que decir, porque cara a cara siempre se queda en blanco con ese tipo de cosas y me promete que ya me dirá todo lo que opina cuando lo piense y medite un poco.... y al día siguiente no es capaz de dar la cara, me manda un email lleno de contradicciones, sin sentido, sin pies ni cabeza, donde la única conclusión que saca es que según él es mejor que lo dejemos porque estoy mal por su culpa y todo ¿por qué? ¿porque un día estaba de bajón y necesitaba desahogarme y aclarar ciertas cosas? ¿el resto de días en los que siempre hemos estado bien no cuentan?

Al día siguiente le aclaré todo lo que había malinterpretado y decidimos seguir adelante con la relación, pero yo le he (y me he) puesto una serie de condiciones, ahora soy yo la que tiene por fin las riendas de mi corazón y de mi cerebro, ya no seré esa chica sentimentaloide porque algunas de las cosas que me ha dicho en su mail me han abierto los ojos. Sí, seguiremos juntos, pero como algo "indefinido" como él dice y a partir de ahora la puerta de mi corazón está abierta para conocer a otra persona que sí tenga claro lo que quiere y siente (al menos más claro que él), que no me de una de cal y otra de arena... puede que todo esto suene cruel pero ahora mismo es como me siento, quizás dentro de unos días vuelva a estar loca por él, eso ya no lo sé. Ha conseguido que por fin sea una persona dura, ha conseguido congelar mi corazón, a ver si es capaz de hacer que el hielo se derrita de nuevo.

Has apagado la chispa que estaba comenzando a encenderse en mí y no sé si volverá a resurgir, lo siento...

Seres complejos

Nadie puede negar que los humanos somos seres complejos, algunos más que otros, y como ejemplo... YO!! (egocentrismo puro y duro).

Vamos a ver, después de toda la semana pensando que lo mío con J. (ya era hora de ponerle nombre, aunque sólo sea una inicial) estaba estancado, que no funciona bien y que no vamos a ninguna parte, incluso se paseaba por mi cabeza la idea de que era mejor dejarlo... llega el sábado y se esfuman todos esos pensamientos tan feos.

Situación 1: J. y yo en el coche camino de Granada. Me dice que abra la guantera del coche para sacar un plano y no es precisamente eso lo que veo, sino un regalo con una nota que pone que es para mí (entre otras cosas), y encima envuelto por él mismo, que parecerá una tontería pero a mi me parece un detalle encantador :). Le doy las gracias y me quedo con cara de tonta el resto del viaje.

Situación 2: En Granada hacía frío, pero paseamos, nos reímos, nos perdemos, comemos en un sitio cutre, nos metemos el uno con el otro, me abraza por la calle, me besa en la frente mientras estamos en una tetería, nos besamos en los labios mientras esperamos que cambie un semáforo... Nos volvemos a casa, atardece durante el viaje de vuelta.

Situación 3: Estamos en mi casa, vemos una peli tirados en mi cama. Cenamos. Vemos otra peli, me acaricia mientras. Me dice que se va a ir porque ya es tarde, nos besamos... y nos volvemos a besar y los besos llevan a otras cosas.... Nos despedimos, le beso, le abrazo... y le vuelvo a abrazar y a besar. Se va, me tumbo en mi cama, lloro de alegría y le mando un sms dándole las gracias sin decirle el motivo, porque aunque él no se haya enterado de los malos pensamientos que rondaban por mi cabeza, ha conseguido borrarlos :)

Y no, no me canso de los besos.

Hola 2008

La entrada en el 2008 ha sido buena. No pude pasar Fin de Año con la persona que quería, aunque sí el día siguiente. "Tampoco tiene nada de especial" diría alguna gente, pero los besos, abrazos, caricias (y otras cosas que no se pueden contar porque estamos en horario infantil) que nos dimos ayer para mí son la mejor manera de empezar el año :)

Nos consumimos mutuamente

Adiós 2007

Ya falta menos de un día para que se acabe este puto año :D

Desde luego te mereces que te construyan un monumento en el que ponga "En honor al hombre con más paciencia". Gracias :)

Navidad, extraña navidad

Y por qué, pues porque precisamente el día de navidad decidí hacer algo que sabía que tenía que hacer tarde o temprano (o que ya debí haber hecho hace tiempo según el consejo de alguna gente): me despedí de esa persona que ha sido tan importante para mí, pero que a la vez me ha hecho tanto daño este año, me dolió hacerlo (aunque también fue como quitarme un gran peso de encima), sobre todo por la forma en la que ha sido, hay cosas de él y de su comportamiento que no me gustan... y ya no aporta nada a mi vida.

Poco después de todo eso casi le pierdo a él... no me refiero a la persona de la que hablo en el párrafo anterior sino al chico con el que estoy ahora. Me pareció de lo más raro perder mi pasado y mi presente en el mismo día (y precisamente el día de navidad)... Al final, en vez de dejarlo, pasamos toda la tarde y parte de la noche juntos, no hay quien nos entienda, a pesar de nuestras pequeñas crisis y rayadas mentales, cada día estamos más unidos (y más muertos de miedo jeje) y eso me hace feliz :)

Feliz navidad a todos (aunque sea con un poco de retraso)

Tú has sido mi mejor regalo de navidad.

Fobias

El otro día hablaban en el programa Cuarto Milenio sobre las fobias y me di cuenta de algo en lo que no había caído hasta ahora: ya no me queda ninguna. Supongo que es normal, después de haber querido morir y casi haberlo conseguido tus miedos cambian.

Antes tenía miedo a la oscuridad, ya sé que es un miedo bastante infantil creer que va a venir un espíritu en mitad de la noche y te va a atacar, qué le voy a hacer... pero después de aquello me da igual eso y tantas otras cosas que antes me daban miedo. No quiero decir que ya no los tenga, claro que sí, al fin y al cabo sigo siendo humana, muy a mi pesar, pero he perdido casi todos los que tenía antes... y han aparecido otros nuevos, ninguno con tanta intensidad para considerarse fobia.

Como le dije a él el otro día: Yo hace seis meses que perdí todas mis fobias.

No es mi intención hacerme la valiente, preferiría seguir teniéndolas y no haber pasado por todo lo de después, o mejor aún, no haber tenido nunca ninguna fobia ni haber pasado por aquello.

Y no, hoy no me apetece decir cuáles son mis miedos de ahora.

Confusión

Hoy tengo el día raro. No sé si fue por la conversación que tuvimos ayer por la noche... me volviste a decir que no estás preparado, que tu corazón sigue enterrado; y al decirte que el mío estaba saliendo a flote me respondiste que lo guardara bien (de ti) y que si llegaba a enamorarme de ti nunca te lo dijera... y yo, tonta de mí, te dije que si eso llegara a pasar no lo haría.

Llevo todo el día con una sensación rara en el cuerpo, no es que esté mal, pero de repente es como si lo viera todo de otra manera (¿será sólo algo momentáneo?) y pienso que quizá no me esté enamorando de ti, que tal vez sea sólo lo que tu dices "estamos a gusto el uno con el otro". No sé si estoy así por orgullo o por miedo... pero cada día me llegan ideas y pensamientos diferentes... hasta que estamos juntos, entonces es cuando me descolocas y tal y como llegaron se van...

Y no sé que hacer, creía que la idea de dejarlo antes de que me pueda hacer demasiado daño que antes se me venía a la cabeza (día sí y día no) había desaparecido, pero ha vuelto a resurgir.

Hoy no tengo las ganas de siempre de que llegue el fin de semana, tengo miedo de verte... ahora mismo lo único que se me pasa por la cabeza es: aléjate de mí antes de que sea peor.

Ojalá supiera que camino tomar para que todo salga bien.